Гелиос •Часть 3 (Судьба по наследству)

Часть 3 (Судьба по наследству)

Но что это мы всё о грустном? Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно. Удивлены? Сейчас объясню.
Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие "экскурсии" как побег от реальности - и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живётся теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы не достойны счастья, что не способны стать счастливыми в будущем.
В ПРОШЛОЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ МОЖНО И НУЖНО: ЗА ОПЫТОМ, ЗА ЗНАНИЯМИ- НО НЕ ЗА ЭМОЦИЯМИ!
А теперь давайте вернёмся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону. Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на пострадавшем. Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?
Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику всё, что о нём думаешь. Нормально? Вроде бы, да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно - освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, неправильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает её- а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не "спасибо" обидчику говорит- он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой счёт.
Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две- лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже, наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое - он ещё и втягивает в неприятности своего друга. 
Пострадавший делится своими переживаниями, спускает пар, надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но, по большому счёту, сделает только хуже и себе, и "тому парню". Потому что передать эмоцию в будущее невозможно - и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию - а подсознание собеседника её запишет, переработает- и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнёт сталкиваться с аналогичными сложностями.
Подсознание не способно отделить своё от чужого: любую проблему оно воспринимает как собственную - и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы в нашу жизнь.
Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.
Вот так, легко и непринуждённо человек подарил проблему ближнему. И сам от неё не избавился, и собеседника "заразил".
Особенно опасны такие "терапевтические" беседы с друзьями на две темы- на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа- дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво..... и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу - и в течение трёх- пяти дней её подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой её не сильно впечатлил, и такие беседы происходят не часто, то семейная ссора будет не особенно серьёзной. Но всё же, согласитесь, приятного мало.
Или, допустим, коллега твердит, что всё плохо: сделка сорвалась, партнёрам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем всё складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой- то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют. Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться - вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.
Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.
Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр: добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объём продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день, вы забывали о своей ошибке( конечно, если никакие " доброжелатели" вам о ней не напоминали). Так вот, друзья, это оптимальный алгоритм решения любых проблем:
1.Признать свою "ошибку", то есть принять ситуацию.
2.Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.
3.Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.
Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни- проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.
Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов для разрешения проблемы.